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考える前に跳べ!

目指せウンコブログマスター!

死に至りそうだった病、あと金玉の話。

先日、全身の隅々にまで悪性の菌が入り込み、俺は今日まで入院のような毎日を過ごしておりました。

 

 

 

先日、病院の待合室にて流れている相撲中継を、俺は全身の激痛と戦いながら眺めていました。

 

 

 

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まるで患者達が病と闘っている様を具現化するかの様な画像にも見えますが、実際は誰しもが1秒でも早く自分の番号が呼ばれる事だけを祈りながら眺めています、中継内にて盛り上がりを見せる実況や観客席の盛り上がりとは裏腹に、こちら現場の待合席は冷静でした。かつ冷徹でした。

 

 

 

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さて、次から次に湧いて出てくる裸の男達を眺めており、皆いつの間にか頭がおかしくなってしまったのか、大相撲中継から一瞬、予期せぬ「金玉(※実際には玉金剛という力士らしい)」というフリップが流れたような気がしました、先程までは小競り合いを広げていた患者達も、「金玉?今、金玉って…?」と、心を一つにして皆がざわついておりました、同時に俺は呼び出しを受けて診察室へと入って行ったのです。

 

 

 

診察を終えた俺は(※俺も金玉に見えた、実際は玉金剛とかいう力士だった)、その通りの衝撃画像が出て来た時の対応すらも考えずに「相撲  金玉」「相撲  金玉が飛び出すハプニング」というワードで検索していました、俺は一体なにを検索しているんだ?という疑問と葛藤しながらも、力士が全国放送で金玉を曝け出すという瞬間に期待感を抱いておりました。

 

 

 

朦朧とする意識故に、その「金玉(※諄いけども実際には玉金剛という力士)」自体の存在には半信半疑にらなりながら、検索された画像によると確かに間違いではなく、ただ恐らくそれは「金玉」ではなく「玉金」、それも「玉金剛(※本当に諄いけども、実際は金玉でも玉金でもどっちでもいい)という立派な力士」でした。

 

 

 

実は、まだ病中病後で頭が朦朧としております、更新を確認していただいた方には申し訳ありませんでした、しかし俺の玉金剛(※実際には金玉)だけは元気そのものです、暫くは体調が芳しい時に更新しようと思います、治ったら随時更新予定です!

大島てるとか霊障とかが出てくる話。

 

友人を経由して、「大島てる」というサイトを知りました。

 

 

 

 

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※大島てる=全国各地に蔓延る事故物件を紹介してくれているサイトで、建物名や住所を打ち込めば、近所の事故物件に関する情報を得る事も可能ではありますが、間違っても近所のスケベな女子大生とかの情報は一切出てきません。

 

 

 


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この橙色のピンが刺さっている場所が事故物件ですね、またポッポかよ!ぐらいの勢いでゴロゴロ事故物件が出てきます(それにしても刺さり過ぎな気もしますが大丈夫なのでしょうか?)

 

 

 

 

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 ※画像はブログ用に加工してありますが、実際には住所の全貌を確認する事が出来ます。

 

 

 

 

当サイトにて近隣を調べてみると、知ってるアパートの事故物件が出てきたりして意外と楽しめますが、俺みたいに隣のアパートが事故物件だという事を知ってしまい、先程までの笑顔が嘘のように凍り付く事があるので心構えはしておきましょう。

 

 

 

 

このアパートに住んでから早5年が経ちました、原因不明の下痢に悩んではケツの皮膚をトイレットペーパーに持ってかれる5年間でした、最近では枕元から死んだ筈の父親の匂いがしてきましたし、彼女は未だに出来た事がありません、これはもう紛れもなく隣のアパートの霊障による影響だと思います。

 

 

 

 

そう思える事で明日を生きれる命がある事を忘れないでください、そうでないと次は俺の部屋が事故物件になるかもしれません。

 

 

 

 

という訳です、皆さんも大島てるをチェックして、事故物件の魔の手から逃れましょう!下手したら一生彼女が出来ないぞ!

 

 

 

因みに、精神的瑕疵=雨漏りやシロアリ等の目に見えるトラブルを除いた、霊障や過去に自殺や殺人があった物件の事を指すらしいです、不動産を利用される際はご注意ください。

Amazonのギフトもらったよ!という話。

ところで皆さん、Amazonって利用してますか?

 

 

 

欲しい商品が指先一つで購入する事が可能な上、自分の足を煩わす事もなく、都合の良い日の都合の良い時間帯に、その商品が家へと届けられるのですからゴイスーですよね?

 

 

 

当初こそ、Amazonを利用する際の自分ルールとしまして、相場よりも安くて重たい物以外は絶対に購入しないという事を基準に利用していたのですが、今ではもう完全にAmazonの利便性と依存性に狂わされてしまい、欲しい物が見つかったらAmazonのページを開いている自分がいます。

 

 

 

 

 

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先日、母親からAmazonギフトを10,000円分(母の日のお返し)いただきまして、Amazonにて10,000円分全てのギフトを画像の置物の購入に使わさせていただきました。

 

 

 

母親曰く、なんでも俺に恩を売られたまま生きているのは死ぬ程イヤだとかギフトカードに書いてありましたが、よく分からないんですけど一体どういう事ですか?

 

 

 

あと、買ったはいいけどこれの処理に困っておりますので、欲しいという方は連絡下さい(※もう2羽います)

知らぬ間に変な画像とか登録してたとかいう話。


昨日は母の日でしたね、母の日と言えば、今年1年間の感謝という名の年貢を、御老体に納めなくてはならない特別な日です。

 

 


これを献上する事により、今年もまた1年間、主に身の回りの世話をサポートしてもらえる年間パスのような権利を、初めていただける訳です。

 

 


まー。やたらと日本は物欲渦巻くイベントが多い国ですから、そこはクリスマスやお年玉の皺寄せが返ってきたと諦めてください、因みに俺は毎年贈っています。

 

 


今年は高級缶詰セットと高級日本酒セットを贈らさせていただきました、まー。たまには美味い酒でも飲んでもらってですね、この御老体には一日でも長く余生を楽しんでもらいたいものです。

 

 

 

どうも、バブルスです、隙あれば好感度をバリバリあげていきます。

 

 

 

さて。このブログを立ち上げてからというもの、俺のスマホの画像フォルダが大変な事になってきています。

 

 

 

というのも、アレ?この画像、もしかしたらいつかブログに活用出来るのではないか?と登録してきた画像達が、スマホ内にてパンッパンに犇めき合っている状態なんです。

 

 

 

中にはいつ登録したんだ?という画像も数多く存在しており、そういう画像の殆どに限って、それを保存している事により俺の運気に悪影響を及ぼしそうな画像が多くて困ってます。

 

 

 

そこで、せっかく登録したのに無条件で削除してしまうのもどうかと思い、今回の記事を当画像アップの理由とさせていただきまして、今後はどんどん削除していこうと思います。

 

 

 

それでは、早速1枚目。

 

 

 

 

 

 

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改めて言わせてください、俺はコレのドコを見ていつか使えると思ったんだよ。

 

 

 

先ずどういう状況を説明してくれてる画像だよコレ、そして全く登録した記憶がないよ!

 

 

 

この尻拭いてるヤツの得意げな表情から察するに、アナタは合わせる派?それともはり合わせる派?ウフフ、私は直に指でイッちゃう派。とか言っているのでしょうか、知るかっ。

 

 

 

では、2枚目。

 

 

 

 

 

 

 

 

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取り敢えず、めっちゃ楽しそう。しかし、俺には伝統芸を修得した人達とかが最後に見る走馬灯のイメージを模した画像にしか見えません。だとすると、その仮面の下の表情は苦悶そのもののような気がしてきます、夢に出てきそうで怖い。

 

 

 

では、3枚目。

 

 

 

 

 

 

 

 

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確認じゃ!臨時福祉給付金(経済対策分)というメッセージと共に、忍者?のようなキャラクターが添付されています。

 

 

 

これに関しては、余りにも小難し過ぎてツッコむ事も俺には不可能です、俺ニンジャ!臨兵闘者階陣列在然(漢字適当)とかにしか見えない俺には着いていけませんので、気の利いた発言が出来ない事が悔しい。

 

 

 

では、4枚目。

 

 

 

 

 

 

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流行ってそうなソシャゲ?っぽい画像ですが、俺は一切ソシャゲをやっていないので詳細は不明です、それでは何故ソレっぽい画像を俺が登録したのかは更に不明です。

 

 

 

ただ、友達になりたくないのはレベル50のヤツより断然レベル1の方だという事は間違いありません、こんな変態レベルが計り知れない男が部屋に来られたら、俺は当アパートを追い出されること請け合いでしょう。

 

 

 

さて、5枚目、これは連発でいきます。

 

 

 

 

 

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次、6枚目。

 

 

 

 

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次、7枚目。

 

 

 

 

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次、8枚目。

 

 

 

 

 

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完全にブチきれてますね、これは登録ではなく俺自身が撮影した画像だと思うのですが、俺の性格上から察するに、渋谷駅の不親切さに完全にブチきれてます。

 

 

恐らくグーグルマップか何かを見ながら、取り敢えずは出口16bとやらを追い求めて遥か三千里、俺が追い求めてきた出口16bの先には工事中のビルがありましたとさという、オチもなければ救いすらもない話だからこそ、この画像には俺の底知れぬ恨み辛みを感じさせるというものです。

 

 

 

というか、いい加減ツッこみ疲れました、まだまだ画像が残されているという事に気付き、なんだかもう疲れてしまいました、また機会があればやろうと思います。

 

 

 

 

 

 

 

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因みに、この最後の画像は俺の待ち受け画像です、ズボンを履いたままウンコをしている美女の画像です、そんなのってちょっと興奮します。

 

 

 

 

有名人診断アプリをやってみたという話。

 

いきなりですが、皆さんは芸能人の〇〇さんに似てると言われた事はありますか?

 

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有名人診断アプリ、こんなアプリがあったので気になって俺もやってみました。

 



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簡単な項目を適当に打ち込むだけの簡単なアプリです、しかも画像をドコかに送る事もないので安心して診断する事が出来ます。

 


ヘタをすれば永遠に自分の写真がネットに晒され続けてしまうようなこの御時世です、皆さんも注意しましょう。

 

 


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項目を打ち込んだならば診断スタート、その間1分も要さず結果が出ました。



 

 

 

 

 

 

 

 

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嵐ファンにだけは見つからない事を祈ります。

 

 

 

いや、本当に嵐ファンの皆さんには申し訳ありません、なんで俺が謝罪しないのかという気持ちと、それなのに何故か謝罪しないといけないという気持ちで一杯です。

 

 

 

因みにこちらの画像でも試してみました。

 

 

 

 

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 ※これこそが俺です。

 

 

 

こんな写真にも関わらず、同じく1分も要さず結果が出ました。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

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いや、どんだけ嵐ファンを敵に回したいんだよ。

 

 

 

あ。因みにこれは本当の話で、というか全部が本当の話なんですけど、俺は二宮和也さんに似てると言われた事が複数あります(あんなカッコ良くないけど)、という事はつまり意外とマトモなアプリなのかも?

 

という訳で気になる方はやってみて下さい、おやすみなさい。

亀田興毅元世界チャンピオン、あと俺の鼻毛の話。

 

 

俺、中学生の頃からボクシングというスポーツが大好きなんですよね。

 

 

 

ボクシングを好きになるキッカケは「あしたのジョーあしたのジョー2」でした(観た当時、中2)、作中に登場する主人公「矢吹ジョー」に憧れては、よく家の電気を付ける為に引っ張るあの垂れ下がったヒモをサンドバッグに見立て、只々ひたすらに殴り続けていました。なんと言うかもう昔からアホでした。

 

 

 

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さて、そんな中、俺が敬愛する元3階級世界チャンピオン(日本人初!)亀田興毅元選手が、上記画像なる番組を5月7日に某動画サイトにて放送されました。

 

 

 

掻い摘んで話すと、全国の素人VS元世界3階級チャンピオン亀田興毅選手が、ボクシングルールに則り一戦を交える(素人が勝てたら1000万!)という企画です、一部YouTubeニコ動などの動画サイトで観れるようなので、気になる方は要チェケラッチョです!

 

 

 

因みに俺は速度制限の影響で観れません、というか今月まだ10日しか経ってないのに速度制限を虐げられるってお前はバカなのかと。

 

弁当に例えたら多分、残りオカズ8:ご飯2ぐらいの絶望的状況です、少しはペース配分を考えろバカって話ですが、俺は何時だって全力な訳です。「いつだって全力だった〜」という歌詞がありますが、まさにソレな訳です(?)

 

 

 

さて。まー。細かな試合のルールは動画を参照とさせていただくのと同時に、当記事にてその結果を言ってしまうとネタバレになると思うので控えさせていただきますが、個人的には心の底から感動させていただきました。

 

 

 

そして、先ずは亀田興毅選手、そして対戦された4名の皆様お疲れ様でした、今後もこの様な企画の発展とボクシングの普及を願いまして、今回はブログの記事として更新させていただきます。

 

 

 

どうも、バブルスです。

 

 

 

 

 

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話は変わりますが、家の鼻毛切り機が突如として壊れました。

 

 

 

いや、まー。本当に話が変わりすぎて申し訳ないなとは思いますが、当事者としましては結構困っています。

 

 

 

最近、仕事の休憩時間が長くなるという変化がありまして、その間にとある一室にて仮眠をとらせてもらっているのですが、その仮眠部屋の空気が悪いという事が関係しているのか、鼻毛が物凄い勢いで伸び続けています。

 

 

 

空気の悪い一室というと、さぞ悪辣な環境元で働かせられていると思われそうなので一応言っておきますが、その一室というのは紛れもなく俺の部屋の事です。

 

故に逃げ道はないという事も困り者なのですが、何よりもまたその鼻毛切り機が壊れたタイミングというのが最悪で、片方の鼻の穴の鼻毛を切り終えた瞬間に壊れたんですよね?

 

 

 

つまり、もう片方の鼻毛は野焼き後の田畑の様な状態にも関わらず、もう片方の穴の鼻毛は毅然として生き生きとしている訳でありまして、こちとら機をてらう訳でもなくして、自然に鼻毛のアシンメトリーが完成されているといった現状が生じている次第でございます。

 

 

 

 

いやいや、どんなオシャレ泥棒だよと。

 

 

 

鼻毛切り機という文明の理に飼い慣らされた今、俺としてはハサミという名の鋭利な鈍器を鼻の穴にツッコむ勇気はないし、と言うか部屋にそういう系のハサミがあるほど意識高い系のタイプの人間じゃありません。

 

 

 

 

 

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※因みに、家にあった唯一ソレっぽい物。

 

 

 

怖いわ。

 

鼻毛どころか皮膚ごと根刮ぎいかれそうです、コレがネクストコナンズヒントにでも挙げられようものなら、真っ先に俺が犯人として疑われること請け合いでしょう。

 

と言うか被害者も加害者も俺なんで犯人とか居ないんですけど。

 

 

 

そんな感じです、 因みに関係ないけど、実際に「頭脳は大人、見た目は子供」みたいな子供が本当にいたとしたらイラっとしますよね?

 

この歳(28歳)にもなってして年端もいかない子供に人生観をアレコレ言われたくないなと思いました、落ち込みます、それではおやすみなさい。

 

 

 

 

思い出の牛乳という話。

そう言えば「酪王(らくおう)最近見なくね?」という話を友人にしたら、「先ず酪王って何だ?」と。

 

  

 

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俺が「酪王っつったら酪王牛乳だろうが!」と切り返すと、「酪王牛乳?そんなの見た事も聞いた事もないんだけど。」だって。

マジ?

 

 

 

まー。まさかね、本当にあくまでね、あくまで念の為に酪王牛乳で検索してみたんですけど、どうやら東北圏を中心とした所謂ソウルフードという事が判明しました。

 

 

 

全国的に牛乳と言えば酪王牛乳だと思っていた俺にとって、今回の事実はおしりにオデキが出来るのと同じぐらいショッキングな出来事でした。

 

 

 

ついでに「飲んでみたくないの?」とも聞いてみたのですが、友人の返答は「別に。牛乳なんて全部一緒じゃん。」と、なんだこの世の中は。冷めた人間しか居ないのか。

 

 

 

そう思いながらも俺としては、どうしてもこの牛乳を友人には飲んで貰いたいと思っていたので、地元の母親に「カクカクシカジカという訳で酪王牛乳送ってくれないか?」と電話をしたところ、「めんどくせぇから電話してくんじゃねー。」と言われてしまいました。

 

 

 

愛する我が子の電話をめんどくせぇとはあんまりです、それも別に牛乳を買いに行く事や荷作りをするのが面倒という感じではなく、俺からの電話自体がめんどくせぇと言ってしまうのですからあんまりな話です。

 

 

 

今日はあまりにショッキングな出来事が続いたのでこの辺でもう寝込みます、おやすみなさい。